28 - Ça me rend très triste...

...que la musique soit rendue de la merde. En gros, oui, c'est de la merde.

J'écoutais justement l'album "De Mysteriis dom Sathanas" (1993) de Mayhem au complet et de suite, en buvant un bon verre de Captain Morgan avec un bon 'ti bâton de cancer allumé entre les doigts, quand je me suis dit: "Câliss, ça c'était de l'estie de bonne musique!", avec un poing fermé et fier en plein air. Le vrai et pur black metal, celui qui était capable de te faire peur et de te fasciner en même temps, celui qui enculait Satan avec une grosse tronçonneuse est, malheureusement, bel et bien mort. Il est mort en 1993, avec ce dernier album, le plus beau chef-d'oeuvre jamais à avoir été créé et le pilier même du black metal. On a Cradle of Filth, qui fesaient des choses quand-même bien jusqu'à "Vempire or Dark Faerytales in Phallustein" (1996), et qui maintenant font partie de l'éditeur Roadrunner, la même que Slipknot *koff* tapettes *koff*, et font de la musique pour les petits culs gothiques qui se promènent dans un cimetière à chaque dimanche... Câliss de tapettes en talons hauts et mascara! Euronymous et Dead sont en train de tourner sur eux-mêmes dans leurs tombes comme des chiens infestés de puces. Ça se fait plus des chansons comme "Necrolust" et "Carnage", criss!

Mais, dans le fond, je veux pas parler juste du black metal: parlons de la musique en général. Le vrai punk n'existe plus non plus, quoique il y en a qui se débrouillent, et je ne parle pas de nos très chers dinosaures (Wattie and Johnny Rotten, love you guys man!), des pères du punk qui sont encore vivants, malgré leurs abus avec la drogue et l'alcool (Keith Richards étant encore en vie défie toutes raisons et lois de la Nature). Maintenant on a encore à endurer des tapettes comme My Chemical Romance, Avril Lavigne et etc. - J'vous haït tous mes esties de putes pré-fabriquées! ARGGGGH! Ça m'enrage de voir leurs faces! Ils ont détruit la musique en lui arrachant ses couilles. Ah putain, pis faites-moi pas partir sur le screamo... Tout ce que ce genre de musique veut dire est "Bruuahahaha! Je suis terrifiant avec ma grosse voix de méchant, ma coupe emo, et mes tattoos qui veulent absolument rien dire, mais j'ai aussi un côté sensible pour les filles et je les charme avec ma voix, finalement, pré-pubère". Hey, même Metallica sont rendus des tapettes! "Hey ma gang de 'ti criss de fans merdeux! On est pas assez riches, alors on veut plus que vous downloadez nos chansons sur Napster!". TAPETTES! J'AI ENVIE DE TOUS VOUS FRAPPER À GRAND COUP DE BAT DE BASEBALL, MA GANG D'EUNUQUES SÉNILES!!

Criss, mais elle est où la bonne musique, là! J'suis écoeuré de voir que les seules grandes découvertes ces temps-ci soient Tokio Hotel pis 30 Seconds To Mars! Jared Leto, le seul bon film où tu as été est "American Psycho", pis c'est parce que tu t'es fait ouvrir le crâne à coup de grosse hache d'incendie! Comment ôses-tu même dire que t'es un musicien avec tes professeurs privés et ton marketing de millions?! Un artiste est quelqu'un qui est capable de monter du rien, de l'anonymat, de la pauvreté, de construire sa propre guitare, de ses propres mains... cette guitare dont je parle est la Red Special, la guitare la plus chère au monde (qui tient en un seul morceau avec du ruban adhésif), qui appartient à Brian May, guitariste de Queen. Freddie Mercury (ou Farohk Bulsara), un des plus grands chanteurs qui ait jamais existé dans le monde du rock, vivait en Tanzanie, criss!

Ça me met en TABARNAK que quand mes enfants seront nés, ils seront exposés à de la merde. Quand ils sauront ce qu'est la musique et en voudront écouter, les chansons de Nickelback seront des classiques. Vous imaginez?? J'imagine que tous les vrais rockers et headbangers on été épeurés quand j'ai dit ça! Pis vous le savez que c'est vrai! Dans pas ben ben long, y'aura RIEN! La musique est en train de mourir!

En tout cas, j'sais pas pour vous, mais tabarnak que mes enfants vont avoir un lavage de cerveau tel que, quand ils vont faire du headbanging, ils vont réussir à péter des murs de brique avec leurs fronts!

...putain, ça fait du bien!

P.S. - Corey Taylor, t'es une pute vendue, je t'haïs et je t'appele tout le temps Corey Gaylord! Hm-hmmm! Oh, yes I did! Biaaaatch!